Девушки

Выбор подарка для девушки. Что она хочет?

06.11.2015 Саныч Добавить комментарий

Сегодня мы с удовольствием публикуем еще одну статью по принципу «взгляд со стороны». Автор — наш постоянный читатель и придирчивый ревизор, талантливый блогер и просто очаровательная девушка Ирина Пискарева. Материал касается приближающихся праздников. Мужики, это обязательно к прочтению!

…Ну что, до Нового Года осталось всего-ничего – два месяца, и национальное мужское развлечение «выбери ей подарок, сломай себе мозг!» объявляется открытым. Вам сказочно, так и запишите – ска-зо-чно – повезло, если Ваша дама соглашается ответить на простой вопрос, что тебе подарить, дорогая? Если при этом она вам еще и ссылку в вайбер кидает – немедленно женитесь. Уже женились? Ну слава богу, успели, вытираем пот с усталого лба.
Мои советы будут для тех, кому достались менее прагматичные (или более романтичные) женщины. Итак, дано: девушка 1 шт, ты – 1 шт, магазинов – over д0xрена.

1. Пойдем легким путем и попытаемся выбрать подарок, не отдирая задницы от дивана. Для этого берем ноутбук/планшет или что у вас там, заходим под ее логином и смотрим контекстную рекламу, которую нам предлагает всеведущий google. Если у вас общий вход, постарайтесь не сильно радоваться, обнаружив в картинках дрель или sony playstation – это ваша сони, вы на нее неделю назад фапали в ночи. Нашли девочкины запросы? Тогда мужайтесь. Да, ей нужно это платье, эти серьги с черепами, этот билет на бенефис Данилы Козловского (возьми два, она пойдет с подругой). И этот фаллоимитатор розовый нужен тоже, потому что, во-первых, ты все время на работе, а во-вторых – все девчонки уже пробовали. Тут уж смотри сам, что подаришь, а что – сделаешь вид, будто не заметил. Я бы с платьями поосторожнее была – не все, что она смотрела, могли ей понравиться.
Кстати, еще в закладки посмотри – мало ли, чего там прикольного. В хистори не ходи. Я предупредила.

2. Второй вариант – все еще не отрывая от дивана свое все, привлекаем общественность. Маме не звони, звони подруге своей девушки. На крайний случай, она признается тебе, что розовый вибратор они уже сами заказали по пьяни на прошлой неделе, поэтому не трать деньги, купи уже платьишко.

3. Предложи любимой написать письмо Деду Морозу. Это гораздо приятнее, чем вопрос в лоб, поэтому может прокатить. С тебя – красивая бумага для письма и организация «доставки». На всякий случай: положить на твой стол – это не доставка. Вот прицепить письмо скотчем к роботу-пылесосу и позволить ему в таком виде таинственно уехать в кладовку – это да, подойдет. Роботы-пылесосы – это современные северные олени, а ты не знала, дорогая?

4. Выступи с инициативой. Например, у твоей девушки такая красивая фигура, что ты всегда мечтал упаковать ее в какое-то совершенно особенное белье. Этот вариант тебе подойдет, если ты – педантичный до обморока зануда, который способен в течение двух часов выносить мозг продавцам. Только тогда есть шанс, что белье подойдет и сядет удачно. Нужно хорошо помнить форму (дада, как в анекдоте – едем в машине, одной рукой рулим, второй – везем снятую мерку), размер (лайфхак – посмотри на том лифчике, который у вас в стирке лежит, его она точно носит), и примерно представлять себе цвета которые она любит, и которые ей идут. Скажу честно, только одному из моих знакомых мужчин удалось идеально выбрать белье без примерки. Продавщицы его прокляли. Самое главное, если боишься ошибиться с размером, – ошибись в правильную сторону. Если она у тебя худенькая, лучше купить маленькое, чтобы она безобидно посмеялась над твоим глазомером, чем подарить ей вместе с лифчиком дополнительные комплексы. Поменять, конечно, не удастся, но хотя бы скандала ты избежишь.
Можешь купить тушь (дорогую, даже самую дорогую), можешь – красиво упакованную коробку лаков для ногтей (ты не поверишь, сколько сейчас прилично выглядящих вариантов), если она делает маникюр. Помаду и духи не покупай, если только точно не переписал марку и артикул. Рукодельница? Добро пожаловать в тематический магазин, типа сети «Леонардо», оттуда еще никто с деньгами не уходил. Играет в ipad – купон из appstore, пусть себе купит магических кристаллов мешок, и еще останется на корону. Средства для волос – купи уже, купи, девушки любят масочки и баночки. Только не от перхоти и не стандартную корзину в «Семи днях». Напряги мозг, вспомни цвет ее волос, длину, красит-не красит, выбери маску для блеска, сыворотку для мягкости, какой-нить несмываемый спрей для объема с микрочастицами кристаллов Сваровски. Пусть она видит, что подборка – индивидуальная, и ты вообще в курсе, что там лежит, и в какой очередности его намазывать.

5. Подарочные сертификаты. Не надо. Если только это не годовая подписка на Сноб или доставку трусов.

6. Подарок своими руками. Эмммм, как бы тебе сказать…Смотри, мы же не перевязываем каждую кастрюлю борща бархатной ленточкой? Вот и тебе не советуем.

И последний совет. Я тут специально не писала про варианты бюджетных, 3 по цене одного и прочее. Да, мы не любим вещей, от которых за версту несет дешевкой. Это не значит, что надо купить подарок в ползарплаты. Это значит – позаботься о финансовом вопросе заранее.

Читайте также:

Как выбрать цветы для девушки. От дельфиниума до клематиса.

Что подарить девушке на День Святого Валентина. Разминаемся перед 8 марта.

Что подарить девушке на 8 марта. Сломать мозг легче, чем кажется.

Источник superiormale.ru